Pienestä sitä saakin ilon itselleen. Pihasuunnitelman toteutus pyörähti viimein käyntiin kaivinkoneen käytyä poistamassa painuneen maakerroksen. Pääsin lapiohommiin itsekin ja oikealla tekniikalla selkä pysyi jokseenkin kuosissaan. Hiekkaa on nyt lapioitu suuri kasa ja hyvää multaakin olisi reilusti, joten on hieman sääli heitellä se maantäytöksi toisaalle.
Illalla myöhään pohdimme vielä laatoituksen toteuttamista ja vanhojen laattojen riittävyyttä. Käytämme siis vanhoja, tämän talon pihapiirin jo purettuja laattoja ja toivomme, ettei uutta laattaa tarvitse ostaa.
Suureksi ilokseni ja hämmästykseksi nurmikon alta ja kaiken mullan seasta alkoi löytyä kiviä, siellä täällä isoja ja pieniä kiviä. Sain tulevalle uudispihalle myös aina toivomani ison kivenkin, jonka kone kaivoi maasta. Kiviäkään ei nyt tarvitse hankkia erikseen, mikä helpottaa omaa työnosuutta tässä projektissa. Löytyneet kivet tulevat tarpeeseen, ja ajattelin rakennella niistä maahan jonkinmoisen istutuspaikan mm. saniaisille, joita terassin yhdessä kulmauksessa kasvaa jo valmiina.
Hämmästelen, kuinka saan olla iloisena toteamassa vähän väliä, kuinka olen aina toivonut/halunnut jotakin ja niitä asioita vain putkahtee milloin mistäkin esiin. Viimeisinpänä nyt nuo kivet ja erityisesti se yksi suuri maan alta kaivettu järkäle.
Villiviinikasvusto näyttää selvinneen maanpoistosta ja sitä olen jo viime kesästä asti varjellut, tarkoituksena juurikin saada siitä hieman näköestettä, sekä helppohoitoista kasvillisuutta terassille. Myöhemmin meidän on tarkoitus askarrella villiviinille jonkinlainen kehikko, jota pitkin saa kasvaa rauhassa. Aiemmin se oli villiintyneenä peittona talon seinustalla ja viime kesänä sen poistimme, jättäen vain muutamia alkuja jäljelle tulevan terassin nurkkiin.
Tekemistä ja puuhaa siis riittäisi pitkäksi aikaa. Tällä hetkellä pihaan on jo tuotu, levitettty ja tampatukin tiiviiksi karkea hiekka. Seuraavana sitten laattojen alle tulee pehmeämpi asennushiekka sekä viimein itse laatat ja luonnon omat kivet kiertämään laatoitusta. En millään malttaisi odottaa, että pääsen sisustamaan kesäolohuoneen mieleiseksi. Siitä on tulossa hieno ja mikä parasta, käytämme erittäin paljon jo pihapiiristä löytyviä tarvikkeita ja valmiina jo olevia kasvustoja.
Ihmistuntemus on taitolaji. Tai ehkäpä oikeammin se, kuinka ihmisten parissa toimitaan?
Kuinka ihmisten kanssa sitten toimitaan? Jokainen meistä tekee, toimii ja elää omista lähtökohdistaan käsin, omista motiiveista lähtee kulloinenkin tapa toimia tilanteissa toisten kanssa.
Joskus tiedostan, milloin trauma ottaa vallan vääristäen kokemustani, tunteitani suhteessa muihin ihmisiin ja tilanteisiin. Joskus taas olen täysin kysymysmerkkinä, mitä tapahtui ja mitä olenkaan tehnyt väärin, vaikken välttämättä olisi mitään tehnytkään. On tilanteita, joita en ymmärrä, en ehkä näe ja tunnista?
Luen ihmisiä, luen tilanteita ja tunnelmia. Vaistoan herkästi, jos jotain on tapahtunut ihmisten välisissä suhteissa. Vaistoan senkin, jos jotain jää sanomatta. Monesti ihmettelen, mitä onkaan tapahtunut ja miksi ihmiset muuttavat suhtaumistaan? Ihan aina en pysy kärryillä, näen/tunnen, mutten ymmärrä.
Toivoisin voivani ymmärtää, tietää enemmän. Saada vastauksia miksi-kysymyksiin. Mitä pidempään koen sisälläni ikäviä, epämieluisia tuntemuksia, sen varmemmin tiedän ottavani jalat alleni ennemmin tai myöhemmin ja syyllistäväni itseni mahdollisesti myös asioista, joihin minulla ei ole osaa eikä arpaa.
Aamuisella lenkillä jokin lukko napsahti auki, olo oli omituinen ja herkkä. Mielessäni kävin läpi elämäni kaikkia suuria menetyksiä, ihmisiä, joiden vaikutus elämääni on ollut valtava.
Lapsuuden ihmissuhteiden menetys on jättänyt jälkensä, en kykene edelleenkään näin aikuisena luottamaan, edelleen pelkään ihmisiä ja ihmissuhteita, taikka niiden rakentamista. Ajatus on alitajuisesti edelleen sama, miksi luottaa ja miksi yrittää luoda suhteita, kun ne häviävät kuitenkin. Niin on aina ollut, joten miksi mikään muuttuisi?
Edelleen tunne kelpaamattomuudesta joukossa hivelee selkärankaa sanoen kaikenlaista ikävää ja mieli tekee paeta, uskoa. Muuttuisiko ihmisten suhtautuminen, jos he tietäisivät polun, jonka olen tähän asti kulkenut?
On vaatinut hirmuisesti päästä tähän pisteeseen missä olen nyt. On suoranainen ihme, että olen ylipäänsä hengissä ja mitä varten? Sitä kysyin itseltäni tänään ulkoillessa? Miksi olen vielä täällä ja mikä on ollut tähän astisen elämäni tarkoitus?
Tiedostan kulkevani juuri nyt veitsenterällä, luiskahdus tarkoittaisi jälleen uutta synkkää aikaa sisimmässäni, uutta mustansakeaa usvaa, joka veisi kaiken hyvän elämästäni. Sieltä ylös on aina ollut pitkä, vaikea tie kulkea ja jokainen kerta on ollut aina vaan vaikeampi kulkea.
Elämäni alkaa olla siinä pisteessä, missä aikaa on enemmän, pohtia myös mennyttä eritavoin, kuin ennen. Uskallan kohdata rehellisemmin kipeitäkin muistoja ja ennenkaikkea niiden aiheuttamia tuntemuksia, joille ei ole ollut tilaa aiemmin.
Toivoisin näkeväni itsessäni sen sokean pisteen ihmissuhteissa. Ymmärtäisin paremmin ja voisin ehkäpä toimia toisin?
Ulkona on edelleen hyvin viileää ja sisälläkin saa kääriytyä vilttiin iltaisin tuijottelemaan sarjoja sohvan pohjalle.
Vielä saa pukeutua ulos lämpimästi, pipot ja hanskat ja väliasu ulkoilupuvun alla ja reipas askel pitävät mielen virkeänä ja kylmyyden loitolla ulkoillessa.
Millainen onkaan kesän sää? Lämmin, viileä vaiko sateinen?
Odottelen edelleen pihahommiin pääsyä, mutta vasta kaivinkoneen käytyä mylläämässä osan pihaa. Urakka olisi lapiolla tehtynä tullut turhan raskaaksi, joten päädyimme koneelliseen ratkaisuun ja siihen, että saamme kerralla tehtyä hyvän pohjan terassille/patiolle. Maa osoittautui hyvin tiiviisti painuneeksi ja koneellinen apu asiaan on paikallaan.
Edelleen kylmät kelit siirtävät ikkunanpesua, sen verran mukavuuden haluiseksi olen vanhemmiten tullut, etten halua palella, kun ulkopuolelta jynssään ikkunoita. Ehkä käy, kuten vuosi sitten ja viimeiset ikkunat pesen vasta syksyllä?
Kesälle olisi tiedossa ainakin yksi reissu pohjoiseen, muutoin vietämme lomamme pihan tekemisen äärellä. Parit isommat juhlat loppukesästä ja siinähän se sitten kesä vierähtääkin. Ilman sen kummempia suunnitelmia. Päivä kerrallaan.
Havahduin jälleen siihen, kuinka elämä on tasoittunut ja hiljentynyt nuorison omilleen muuttamisen jälkeen. Kotosalla on enää kuopus, joka vuorostaan saa opetella ottamaan vastuuta omasta elämästään ja elämänhallinnasta asia kerrallaan joka toinen viikko. Vuoroviikkoasuminen kuopuksen kohdalla toimii edelleen, onhan hän niin elänyt elämäänsä lähes koko ikänsä.
Kotitöiden määrä on vähentynyt minimiin ja sen huomaa oikeastaan kaikessa. Pyykkiä tulee pestyä pari koneellista viikossa (ennen vähintään kaksi koneellista päivässä) ja kauhukseni joudun pesemään vajaitakin koneellisia.
Kauppa-reissuja ei hirmuisesti tarvitse suunnitella etukäteen, ei enää. Lasten asuessa kotosalla, suunnittelin yleensä parin viikon ruokalistan yhdessä lasten kanssa ja sitä noudattamalla myös kauppa-reissut sujuivat melkoin yhdellä käynnillä per viikko.
Ruokaa teemme edelleen liikaa, ja sitten syömme samaa ateriaa useamman päivän. Siivous on nykyisin yksinkertaista, koska tavarat pysyvät siellä, missä niiden on tarkoitus pysyäkin. Aiemmin sain etsiä, järjestellä ja hermoilla kaiken tavaran edessä. Yllättävän paljon lapsiperheessä tarvitsee kaikenlaista isompaa ja pienempää materiaa ja järjestyksen pito kotona vaati työtä.
On ollut helpottavaa siivoilla kotia tavaramäärän vähentyessä ja edelleen sitä ”rojua” vähentelen. Eteisen säilytystilaa suunnitellessani mietin pitkään, kuinka maksimoida järkevästi säilytystilaa ja sitten tulikin se ahaa-hetki, ettemme todellakaan enää tarvitse mitään suuria säilytystiloja jatkossa. Sitä vaan miettii automaattisesti edelleen lasten tarpeiden kautta monia asioita elämässä, vaikka voi jo ihan hyvin miettiä pelkästään omien tarpeiden kautta elämäänsä. Kylppärin jälkeen vuorossa on siis kodin eteisen järkeistäminen meidän käyttöön sopivaksi.
Keväällä saimme suihku,-wc-tilan kuosiinsa. Pieneen alle 4 neliöön mahtui mukavasti säilytystilaa ja ihan itse suunnittelin ja mies toteutti toiveeni. Kylpyhuonekalusteet löytyivät uudenveroisina paikkakunnalta todella edullisesti, kalusteiden mittasuhteiden ollessa sopivan pienet kyseiseen tilaan. Korkea huonekorkeus antoi mahdollisuuden myös pyyhe,-pesuainepurkkihyllyjen kiinnitykseen. Lopputulos on käytännöllinen, hyvin toimiva pieni kylppäri, jossa myös mahtuu pesemään pyykit ja osin myös kuivattamaankin henkarilla. Enempää tilaa emme tarvitsekaan.
Jonain päivänä koti hiljenee sitten kokonaan. Tälläkin hetkellä, kun nuorin on isänsä luona, saamme aavistuksen tulevasta. Hiljaisuus täyttää koko talon ja ei ole velvollisuuksia mihinkään suuntaan kotona. Voi vaan olla ja möllöttää.
Keskityn opintoihini, sekä työssä oppimiseen. Itsenäisen opiskelun määrä on oikeastaan rajaton ja vieläkin hieman hapuilen sen suhteen, mihin suuntaan opinnoissani kallistunkaan.
Olen tähän mennessä opinnoissani huomannut, kuinka paljon helpompaa tämän uuden alan opiskelu on, kuin verraten parin vuosikymmenen takaisiin hoitaja-opintoihin. Hoitaja-opinnoissa muistelen tehneeni todella paljon kirjallisia, todella laajoja ja moniselitteisiä tehtävänantoja. Silloin opiskelu oli todella kiireistä, aikataulupainoitteista ja raskasta.
Hieman keväällä pelkäsin, kuinka saan yhdistettyä työssäkäynnin ja opinnot elämääni sujuvaksi kokonaisuudeksi, vaan onneksi kaikki on sujunut yllättävän kivuttomasti ja ei ole kaduttanut uuden ammatinvalinnan suhteen lainkaan. Päinvastoin, inspiroidun ja iloitsen lähes päivittäin ja todellakin saan olla onnellinen. Oma tavoitteeni on toteutumassa opintokokonaisuus kerrallaan.
Onhan tässä nyt kuitenkin tekemistä ja puuhaa pitkäksi aikaa, kun tarkemmin mietin. Pihahommat, eteisen ehostus ja niin, edellisen kodin tavaroiden hävitystä. Homeessa ovat, sen sain huomata yhtenä päivänä, kun avasin erästä laatikkoa ottaakseni käyttöön tekstiilejä.
Onneksi muuttoa tehdessä ja pakatessa asiaa aavistelin tätä ja hankin kaikille tavaroille erillisiä muovisia säilytyslaatikoita. On se nyt uskottava, etten voi ottaa käyttöön mitään, mikä on ollut edellisessä kodissa ja jäteasemalle on vietävä loputkin ja uusittava paljon käyttötavaraa tekstiileistä alkaen.
Somesta tulee vastaan kaikenlaista hauskaa ja nyt jouduin itse pysähtymään ja pohtimaan persvakomiehen identiteettiä. Niin hauska mutta kuitenkin surullinen ajatus.
Mitä sinulle tulee mieleen sanasta persvakomies?
Onko persvakomies se sellainen mies, joka viihtyy enemmän auton alla, kuin naisensa päällä? Millainen olemus persvakomieheen liitetään? Nuhjuiset kollarit, jotka miehen kumartuessa paljastavat persvaon yhtä lahjakkaasti, kuin nainen vilauttaa tahattomasti biletopin kaula-aukosta?
Onko persvakomies siis työmies isolla t:llä ja tekee ne hanttihommat, joihin ei valkokaulusihminen kykene? Huudetaanko persvakomies apuun, kun omat taidot eivät riitä lampun vaihtoon?
Missä on näitä persvakomiehiä, joista some aina silloin tällöin kohisee ja joita etsintäkuulutetaan apuun kaljapalkalla? Eikö persvakomies ole riittävän iso hankkiakseen omat juomansa, jos niitä tarvitsee, kun heille yleensä palkaksi tarjoillaan niitä juominkeja?
Minulla särähtää korvaan, kun joku määrittelee julkisesti tekijän automaattisesti persvakomieheksi, joka taas antaa edelleen ikävän mielikuvan ihmisestä/ ammattiryhmästä yleensä.
Onkohan joillakin jokin ihmeellinen tarve korostaa omaa hienouttaan sanomalla, vaikkapa autonasentajaa persvakomieheksi? Ja kukapa itseään kunnioittava ammattilainen alentuisi halvalla panemaan itsensä likoon, jonkun huudellessa somessa persvakomiehen perään?
Sain kiitos kyllä mukavat naurut mielikuvasta persvakomies, mutta heti perään minua alkoi ärsyttämään taas kerran stereotypiat, joita joihinkin ihmisryhmiin/ammatteihin on liitetty. Persvakomies on halpa mies, ainakin mitä ihmisten mielikuviin tulee?
Töissä saa ajatella, ihan omia ajatuksia ja siitä pidän suuresti. Oikeastaan se on uskomatonta, miten sitä voikin uppoutua tekemisen lomassa ajatusten ja tunteiden maailmaan niin syvästi.
Aika ei matele, se suorastaan kiitää ja ennenkuin huomaa, on jälleen tauon paikka. Kuulokkeista kuuntelen äänikirjaa tai hyvää musiikkia, riippuen ihan siitä, mitä tarvitsen. Lisää energiaa vaiko hieman rauhoittumiseen sopivaa. Keskittyminen on hyvää ja työteho säilyy.
Kiinnitän paljon huomiota ympäristöön, tunnelmiin ja ihmisten välisiin suhteisiin ihan luonnostani. Vaistoan, jos jotakin on meneillään ja jään rauhassa kuulostelemaan, milloin solmut alkavat rakoilla ja pakka leviää milloin missäkin. On melkoisen mukavaa olla sivustakatsojana kaikelle. Näen ja kuulen paljon asiakkaiden parissa ja ilo auttamisesta jättää mielen sopukoihin jälkensä.
Ihmisenä taidan olla ilmeisen turvallinen ja minulle on helppo avautua; huomaan useinkin kuuntelevani asiakkaiden vuodatusta, unohtaen liki hetkessä kaiken kuulemani. Unohtamisen taito on siunaus, kenenkään asiat eivät jää kummittelemaan mieleni syvyyksiin ja useinkaan en koe epämiellyttävänä olla läsnä, kun tarve vaatii. Ihmettelen lähes päivittäin, kun asiakastyö ei kuormita samoin kuin ennen.
Opiskelen edelleen ihmistuntemusta, mietin useinkin miksi joku ihminen sanoi niin tai teki näin. Vielä en kehtaa kysyä asiaa suoraan, vaan jään miettimään asiaa itsekseni. Yleensä kotona pitkällisen pohdinnan jälkeen löydän mahdollisen vastauksen kysymykseeni. Alla on suora lainaus julkisesta kommentista, joka kertoo paljon sanojasta itsestään, valitettavasti.
Kukaan ei Suomessa kuole nälkään, sen pitää KELA huolen. Jos ei ruokaa saa, niin se on ihan omaa tyhmyyttä!!! Sanon tämän siksi, että te luuserit, jotka odotatte tukianne käsi pitkällä ilman, että nostatte persettänne siitä tuolista, niin olette ansainneet köyhyytenne. -Mikko Talso- eduskunta-avustaja”
(Alla olevasta nuolesta lisää tekstiä)
Kelassa on noin neljän kuukauden käsittelyaika esimerkiksi asumistukiasiakkaan siirtyessä eläkkeensaajan asumistuen tukimuotoon. Eläkepäätöskin venyy useiden kuukausien mittaiseksi. Tätä ennen asiakas on voinut olla työkyvytön työtön sairausrahakauden päätyttyä. Se, että ihminen odottaa kuukausia KELAn päätöksiä, ei ole sen hakijan vika, eikä varsinkaan tyhmyyttä. Väitän tässä, että suurin osa nykyisistä työttömistä on oikeasti työkyvyttömiä työnhakijoita, joilla on virallinen sairausrahakausi käytetty. Moni tällainen työkyvytön työtön on kierteessä, jossa odotellaan työttömänä uutta sairausrahakautta, joka on mahdollista vasta, kun tietyn ajan ollut esimerkiksi töissä tai työkyvyttömänä työttömänä. Viimesijainen tuki, toimeentulotuki ja sen hakeminen on tehty hyvin vaikeaksi ja senkin päätöksen saamiseen menee nykyisin viikkoja. Sitä ei tyhmä ihminen edes kykene hakemaan, se on sellainen hakemus,-liiteakrobatiasuoritus se. Ja, mikäli hakemuksesta uupuu jokin liite, hakemnuksen käsittelyaika alkaa alusta eli taas uudet viikot ihminen joutuu odottamaan päätöstä. Totta on, ettei muutamissa viikoissa vielä nälkään kuole, muttei KELAn toiminta ainakaan edistä ihmisen hyvää elämää, päinvastoin. Kun tukilaji muuttuu toiseksi, takaisinperinnältä ei voi välttyä pitkien hakemusten käsittelyaikojen vuoksi. Takaisinperintä suistaa jo muutoinkin tiukan taloudellisen tilanteen katastrofiin ja aiheuttaa myös henkistä hätää sekä suorastaan vihaa, koska ei hakija itse ole pitkittänyt päätöksiä. Tukien onnistunut hakeminen ei onnistu tyhmältä, valitettavasti ja KELA ei pidä huolta siitä, saako ihminen ruokaa vaiko ei. Kuukausien odottaminen KELAn päätöksien tekemisessä ei edesauta ihmisen elämää. Samalla lailla kaikilla on laskut maksettava oli tuloja taikka ei. Ennakointi taloudellisessa mielessä on mahdotonta ihmiselle, joka tarvitsee KELAn etuuksia ja joutuu hakemaan esimerkiksi toimeentulotukea. Kukaan ei huvikseen hae tukia, joihin on lakisääteisesti oikeutettu ja moni on täysin tietämätön hänelle kuuluvista KELAn etuuksista myös eli pajon jää ihmisiä tietämättömyyden vuoksi tukien ulkopuolelle. Nyt, kun osa-aikatyön tekeminen alkoi vähentää automaattisesti erilaisia tukia, loppui se ns. kannustin näiltä osa-aikaisilta, jotka pääsääntöisesti olivat näitä kokoaikatyöhön kykenemättömiä jollain lailla sairaita, mutta pieneen työaikaan soveltuvia. Nyt ei tarvitse tehdä töitä oman voinnin mukaisesti, vaan pitää olla kokoaikaisesti poissa työelämästä. Edelleen väitän, ettei kukaan tietentahtoen halua elää tukien varassa, noin 500eurolla kuukaudessa, työttömyyteen on yleensä syynä jokin sairaus taustalla ja sitä ei ole asianmukaisesti tunnistettu ja hoidettu. Lainauksessa kirjoittaja pitää KELAn tukien saajien luusereina, jotka hänen mielikuvassaan odottavat käsi pitkällä tukiaan istuen perseellään tuolilla eli kaikki perheet, sairaat,-vammaiset.-etniset ryhmät,-sotilaat,-vanhukset sekä ne, joille ei ole etsinnöistä huolimatta löytynyt itselle soveltuvaa työtä l. toimeentuloa. KELAn asiakkaina on paljon muitakin, kuin työttömät omana ryhmänään.
Ihmisten toimintatavat muiden ihmisten kanssa ovat erilaisia. Itsekin toimin ihmisten parissa omalla tavallani ja enää en suostu esittämään roolia. Olen se mikä olen ja piste. Olen hyväksymässä itseni juuri tällaisena kuin olen. Joskus vielä huomaan ujuttautuvani ihan huomaamattani entiseen rooliini, siihen mikä sai minut uuvuksiin sosiaalisten tilanteiden jälkeen.
Ihmiset yleensä puhuvat ja tekevät asioita omista persoonallisista lähtökohdista käsin, motiivina voi olla ihan mitä tahansa. Monesti joudun miettimään mikä on jonkun ihmisen motiivi toimia tai puhua tietyllä tapaa, kohdella toista kanssakulkijaa huonosti esimerkiksi? Onko oman erinomaisuuden ja ylemmyyden tunteen kanssa mukava kohottaa egoaan vielä vähän ylemmäs?
Positiiviseen tapaan toimia ihmisten parissa en hirmuisesti kiinnitä huomiota, jotenkin se on niin itsestäänselvää ja oma perusolettamus on edelleen se, että ihmiset toimivat toistensa pääosin positiivisesta lähtökohdasta käsin.
Olen kokenut elämäni aikana monia erilaisia ihmissuhteita ja omaksi onnekseni olen saanut hyvin paljon kokemusta hankalistakin ihmisistä. Olen kehittänyt oivallisen tavan suoriutua sellaisten ihmisten seurasta, joiden tarkoitus on vain korottaa omaa paremmuuttaan ja erinomaisuuttaan suhteessa muihin.
Viime kuukausina aikaa on ollut pysähdellä oman elämän äärelle. Hetkittäin havahdun tietoisuuteen siitä, että olen vihdoin oman elämäni ohjaksissa kiinni nauttien tunteesta suunnattomasti.
Aiemmin siis olen helposti ajautunut tilanteeseen, jossa huomaan toisen ihmisen pompottavan minua mielensä mukaisesti ja ikäänkuin päässeen ihon alle. Olen oppinut rajoista ja niiden asettamisesta. Olen oppinut kunnioittamaan itseäni ja ylitseni ei ole enää niin helppoa kävellä, kuin aiemmin. Alitajuinen tarve miellyttää muita on kadonnut yhtä varmasti, kuin olen oppinut tervettä luottamusta suhteessa itseeni. Ihmisenä olen yhtä arvokas ja hyvä, kuin tuo toinenkin.
Perusolettamukseni ihmisen hyvyydestä kostautuu usein ja jään nuolemaan näppejäni huomatessani usein kantapään kautta hyvyyden olevan vain jotakin, mitä ihanteeksi sanotaan. Se on aiheuttanut minussa näiden vuosikymmenien aikana jonkinlaista ihmisvihaa suoraan sanottuna ja tiedostan, etten ihan aina ymmärrä ihmistä. Varsinkin aikuisten ja erityisesti vanhempien ihmisten keskuudessa pettymys ihmisyyteen on ollut toistuvaa, vaikka sitä luulisi ihmisten kehittyvän ja kasvavan elämän aikana?
Mihin se ihmisen henkinen kasvu ja kehitys sitten oikein päättyy ja miksi? Vai onko se koskaan edes alkanutkaan joidenkin kohdalla? Keskeneräisyys on kuitenkin hyväksyttävää ja jokainen meistä kulkee sitä omaa tietään elämässään eteenpäin. Siitä syntyy yksi erilaisuus ihmisten kesken.
Erilaisuudet ja niistä puhuminen koetaan vaikeiksi. Jotkut tosin tekevät suurenkin haloon itseä koskettavista erilaisuuksista, toiset taasen pelkäävät leimautumista taikka kiusanteon mahdollistumista ja useinhan niin onkin, että erilaiset pyritään erottamaan joukosta.
Vaikka olemmekin ihmisinä erilaisia, se ei anna kenellekään oikeutta kohdella toista huonosti tai epäkunnioittavasti tai alentavasti.
Valitettavasti aina on ihmisiä, joiden elämäntehtävänä tuntuu olevan muiden ihmisten yli kävely, tavalla tai toisella. Heidänkin kanssaan joskus joutuu olla tekemisissä, pitää tulla toimeen ja heidän kohdallaan on ensiarvoisen tärkeää oppia asettamaan jämäkät rajat, joiden ylitse ei ihan niin vain kävellä.
Omalla kohdalla valitettavasti on ihmisten aiheuttamia tilanteita, jotka vielä triggeröivät kovin voimakkaasti ja sisäisesti vapisen kuin haavanlehti kesätuulessa. Sellaisen tilanteen jälkeen haluan vain paeta paikalta nopeasti kotiin. Siinä tilanteessa ja tunnelmassa en kykene minkäänlaiseen vuorovaikutukseen, en kykene vastaanottamaan viestiä toiselta.
Toipumiseen menee sitten oma aikansa, kun negatiiviset tunteet ja niiden ote lakkaavat. Tämän jälkeen kykenen taas ajattelemaan ja ottamaan vastaan ympäristön informaation. Onneksi jo nykyisin tiedän trauman puhuvan niissä tilanteissa ja tiedostan, mikä on itsestä tullutta tunnetta ja mikä on muualta lähtöisin.
Joskus joku yksittäinen ihminen saa aikaan negatiivisen tunnemylläkän. Sitä sitten mietin ja pähkäilen mistä moinen ja mikä on oma osuus ollut asiassa. En osaa/uskalla näissäkään tapauksissa palata asiaan ja kertoa ihmiselle omaa kokemustani jostakin tilanteesta, vaan annan asian jäädä ja unohdan mieluummin ja jatkan, kuin mitään ei olisi tapahtunutkaan.
Olemme jokainen omalla matkallamme elämässä ja kuljemme juuri sitä oikeaa polkua, omaan tahtiimme. Tärkeintä ei ole päästä perille, vaan tärkein onkin se itse matka, jota kuljemme.
