Arki=kotityöt

Arki, alkaa aalla sekin. Pikkuinen on kiinnostunut kirjaimista, mummo-kirjain on hänestä hauska bongattava kaikenlaisen tekstin seasta ja ilo on silminnähtävä hänen löytäessään jostain kirjaimen M. Onkohan lukemisen siemen istutettu? Pikkuisella lapsenlapsella on näköjään hyvät hoksottimet ikäisekseen ja monessa arjen asiassa kyllä osaa yllättää niin positiivisesti, muussakin, kuin kirjainten bongaamisessa. Luonnetta pikkuisesta löytyy myös, aivan kuten äidistäänkin ja se on hyvä se.

Oma arkeni on tällä erää ja vaihteeksi hyvin rauhallista. Rauhallisuuteen on muuten omasta mielestäni vaikeampi sopeutua, kuin jatkuvaan hektisyyteen. Olen saanut käännettyä nyt omaa luontaista rytmiäni enemmän aamuun, ja iltakukkuminen ja kaikenlainen iltatekeminen on jäänyt.

En tiedä sitten, onko hyväksi vääntää omaa luontaista sisäistä kelloa, vaikka mielessäni pohdin myös sitä mahdollisuutta, että oma sisäinen kelloni olisi jotenkin vääristynyt varhaisessa lapsuudessa? Jokatapauksessa minusta on mukavampi aloittaa aamut aikaisin.

Aikaisin aloittaessa ehdin ulos säälliseen aikaan koiran kanssa ja heräämiseen ei vierähdä ihan koko päivää. Tänään aamusta oli vuorossa yhden koneellisen verran tummia vaatteita pesuun ja huomasin kasvien vaativan vettään kipeästi, joten kipittelin edestakaisin keittiön ja olohuoneen väliä ahkeraan.

Kukkien kastelu unohtuu ja ruukut saavat todellakin kuivahtaa kunnolla kasteluiden välillä, sääli kukille. Viimeisin kuollut kasvi oli pylvästyräkki, joka eräänä aamuna näytti saaneen tarpeekseen huonosta hoidostaan. Sai ilmeisen liikaa vettä kerralla? Poikaset tästä kasvista ovat vielä toistaiseksi elossa.

Lenkillä ollessa mietin, pääsenkö kotiin asti ja ohikulkijoilta sain katseita kävellessäni hitaasti, hitaammin ja viiltävä kipu selkärängasta varpaisiin asti notkautti askeleen, toisenkin sähköiskujen sarjan seuratessa perässä päästä varpaisiin muutamia kertoja. Yritän kävellä mahdollisimman varoen, mutta epätasainen ja jäinen tie yllättää jalan alla aiheuttaen kipua jalkojen joutuessa eri korkeuteen. Pieni horjahdus, askeleen rytmin muutos tai selän asennon vääränlainen muutos saavat aikaan hiljaisen perkeleen huulilleni kivun seurauksena. Kaikkeen onneksi tottuu, enää en huomaa varpaiden puutumista molemmissa jaloissa, kuin ohimennen.

Lenkillä mietin myös, kuinka ja miten ulkoilutan koiran, jos ja kun käteni liikkeet ja koiran vetäminen ja nykäisyt alkavat olla haastavia? Haastetta jo riitti, kun yhden tien varrella asustaa suuri oravayhdyskunta ja, kun kyseessä on saalisviettinen koira, oli hihnassa pitelemistä vietin viedessä korvat mennessään. Siinä ne oravat juoksivat edestakaisin tienpientareelta toiselle suoraan silmien edessä ja monen monta kurrea luikki ja leikki puiden rungoissa kiiveten ylös ja alas. Ilman koiraa näkyä olisi ollut ilo seurata pidempäänkin.

Kaurapuuron olen opetellut myös syömään ulkoilun jälkeen, kaurapuuroa ja kauranäkkileipää ilman levitettä. En osaa sanoa, onko mikään muuttunut mihinkään suuntaan? Puntarin lahjoitin tarpeettomana pois ja vyötärön lihavuuden voi mitata mittanauhalla, joka kertoo enemmän, kuin pelkkä puntari. Vyötärön ympärysmitta ei ole muuttunut, vaikka kevennys syömisiin on ollut huima. Päivittäistä liikunnan määrää en voi lisätä tahi sitten jää väsymisen vuoksi kaikki muut arjen askareet kokonaan tekemättä. Jo nyt koen huonoa omaatuntoa tekemättömien askareiden edessä.

Ehkä syön vielä jotenkin väärin tai liikaa tai liian vähän? Keski-ikäisen keho on näköjään mysteeri, se toimii itselleni tuntemattomalla tavoin ja en koe pääseväni jutun jäljille ollenkaan. Tai, ihmettelen suuresti sitä, kuinka on mahdollista laihtua, syödä usein ja paljon ja vain istua sohvalla tuijottamassa sarjoja useampi kuukausi peräjälkeen ja sitten lihoa vastaavasti, eli syödä vähemmän, liikkua enemmän ja seistä suurimman osan päivästä. Jotenkin tuo ei käy järkeeni ollenkaan.

Noh, koira on tyytyväinen saadessaan suuren suuren porkkanan aamiaisensa lisäksi ja onkin aika kohta käydä päivälevolle. Sitä ennen pyykit kuivuriin ja keittiön puunausta. Mielessä pyörii vielä kysymys, kuka meillä sitten siivoaa, kun minusta ei ole siihen? Asennot, joissa joutuu kumartamaan, aiheuttavat tuskalliset seurauksensa ja kodin askareissa ei kumartumisilta voi välttyä, ei huonoilta työskentelyasennoilta.

Joitakin toimia kotona olen yrittänyt muuttaa niin, ettei asennot pääse kipeyttämään selkää lisää. Saunasta otin alimman askelpenkin pesukoneen eteen ja siinä istuen pyykit pääsevät koneeseen/kuivuriin. Astianpesukoneen tyhjennys sujuu, kun oikein keskittyy välttämään selän kumartamista ja nykyisin kaikki astiat sijaitsevat samassa kaapissa, minulle sopivalla korkeudella. Wc-pöntön/lattian pesuun en ole vielä keksinyt selkää säästävää tapaa toimia. Vaihtoehtoina on kumartelun ja lattialla konttaamisen väliltä valitseminen ja kumpikaan ei ole se paras vaihtoehto.

Pienestä sitä saakin oman mielen iloiseksi. Kukkien kastelusta se lähti ja päätin pitkästä aikaa pyyhkäillä pölyt pois sieltäkin, mihin en ole rättiä näyttänyt ties koska milloin viimeksi? Pesin myös pölyyntyneet lasiesineet ja järjestelin hyllyjä uudelleen. Tein sellaista, mikä aikaisemmin kuului omaan viikkosiivoukseen hyvin tiiviisti.

Sairastaessa monesta itselleen tärkeästä asiasta joutuu luopumaan ja itse edes muista enää, mistä kaikesta arjessani olen jo päästänyt irti?

Tervetuloa!

Saman Auringon Alla

Kirjoittaminen on ilo, suuri sellainen. Nautin jokaisesta sanasta, lauseesta, minkä saan aikaiseksi. Aihe, kuin aihe käy ja aina löydän jonkin ajatuksenpoikasen, mitä kulkea eteenpäin.

Kirjoittamalla suuntaan ajatuksia myös monesti, pois ikävistä aiheista ja tuntemuksista. Tietoisesti yritän nähdä kurjallakin hetkellä jotakin hyvää. Usein se onnistuu. Vuosia kirjoitin vain silloin, kun oli kurjaa, velloin ikävissä tunteissa ja päästelin itkuja näppäimistölle. Sitten eräänä päivänä koin, ettei ollut enää mitään kirjoitettavaa, ei ainakaan mitään ikävyyksiä. Tunteiden vuoristorata oli pysähtynyt, myrskyävä aallokko kadonnut.

Tällä hetkellä olen saanut vieraaksi toiveikkuuden tunteen, jota yritän mutustella ja tunnistella. Reaalimaailmassa, livessä kaikki jatkuu entiseen tapaansa ja minusta ei ulospäin näy kovin helposti tuulen suunnan muuttumiset. Olo on tulevan suhteen ainakin nyt toiveikas, ihan vielä minun ei kannata heittää pyyhettä kehään ja luovuttaa.

Asioilla on tapansa järjestyä, juuri niin kuin pitääkin. Koko elämäni on täynnä kaikenlaisia kokemuksia tuosta ilmiöstä. Täytyy itse tehdä se, mikä on mahdollista ja luottaa siihen, että asiat aina jotenkin järjestyvät.

Olen kärsinyt pitkään kaikenkattavasta väsymisestä, joka näkyy ja tuntuu läheisillekin. Lapsille on tuttu näky, äippä päiväunilla tai muuten vaan, makuuasennossa. Harvassa on ne päivät, jolloin on energinen päivä. Asialle en oikein voi mitään, ei ole olemassa mitään ihmelääkettä. On vain aika, ja tosiasioiden hyväksyminen ja niiden kanssa elämään opettelu. Omat jaksamisen rajat madaltuvat aina vaan, enemmän.

Samalle päivälle en voi enää suunnitella vaikkapa siivousta ja koiran kanssa pitkää kävelylenkkiä. Siivouspäivinä käymmekin koiran kanssa aamusella puistossa ja kierrämme tyyliin korttelin ympäri, että jaksan tarttua imuriin myöhemmin päivällä. Joskus käy niinkin, että yksinkertainen imurointi on liian raskasta keholle ja homma jää alkutekijöihinsä, seuraavaan mahdolliseen päivään.

Arkeni on päivittäistä arpomista sen suhteen, mitä jaksan tehdä ja milloin tulee tarve päästä lepäämään. Sängyssä vietetyt tunnit ovat tuttuakin tutumpaa. Päiväsaikaankin tunnit sängynpohjalla menevät kovin nopeaan, unen tarve on suuri ja vaikka päivällä nukkuisinkin paljon, olen silti kovin väsynyt iltaisin ja yöuniin päiväunilla ei ole vaikutusta.

Yksi kauppareissu saattaa viedä monen päivän voimat, seurauksena joudun viettämään ainakin koko loppupäivän pedissä ja muuhun askareeseen ei keho kykene. Olen jokseenkin hyväksynyt ja kantaapään kautta opetellut näitä kehon kautta tulevia rajoituksia elämääni. Vaikeinta on ehkä ollut hyväksyä se, että oma fyysinen jaksaminen rajoittuu nykyisellään niin vähään ja että elämä kapeutuu ja rajautuu pitkälti kotiin.

Toivon toki, että tämä menee jälleen ohitse, jossakin vaiheessa vain huomaan jaksavani jälleen lähes, melkein normisti ja huilaaminen rajoittuu ilta,-ja yöaikaan. Jatkoa elämässäni olen miettinyt jonkinverran, totuus lyö vasten kasvoja ja ainakin edessä on alanvaihto. Hoitotyö on fyysisesti raskasta ja henkisesti liian kuormittavaa nykyisessä tilanteessa ja jatkuvat, aina vaan pidentyvät sairauslomat työn ohella ei ole kenellekään hyvä vaihtoehto.

Minun on hieman vaikea miettiä, mitä elementtejä tahtoisin omaan tulevaan elämään. Olen niin tässä,-ja nyt hetkessä eläjä. Jotenkin aivot lyövät lukkoon tässä kohdin, kun yritän mielessäni kuvitella tulevaisuutta ja totean, etten yksinkertaisesti kykene arvailemaan ennakolta omaa elämää. Aika näyttää, mitä tuleman pitää.

En voi kuin luottaa elämään, siihen miten asioilla on tapansa järjestyä, tavalla tahi toisella ja aina parhain päin. Tähän liittyen totean myös ihan elämälläni opittuna, että kaikella on todellakin tarkoituksensa, myös syynsä ja seurauksensa.

Mikä tarkoitus sitten on vaikka siinä, kun peti vetää puoleensa kehon uupuessa liiaksi? Niin, mikä? En tiedä, en vielä. Olen pohtinut koko ikäni myös sitä, kun minulle myös on sanottu, ettei ihminen saa enempää, kuin jaksaa kantaa. Olen siis tämän perusteella liiankin vahva ihminen ja olen kantanut elämäni aikana ihan järjettömiä taakkoja, jo ihan pienestä pitäen aikuisten huolet ja murheet ja myöhemmin oman elämän raskasta taakkaa minusta riippumattomista syistä johtuen.

Silti, kaiken eletyn elämän jälkeen, kaikkien kokemuksien ja nähtyjen jälkeenkin yritän hakea, etsiä elämääni sitä positiivista punaista lankaa, joskus jopa sen löytäen. Olen oppinut sinnikkääksi, periksi en anna ihan helpolla, jos ollenkaan. Aina on olemassa jokin ratkaisu, aina löytyy polku, jota pitkin kulkea ja jos ei löydy, niin sitten sellainen tehdään, askel kerrallaan. Tiedän omasta kokemuksesta, millaista on kulkea läpi harmaan kiven, pelkällä päättäväisyydellä ja tahdonvoimalla, yksin.

Olemme kaikki enemmän tahi vähemmän saman auringon alla. Se on yhteinen kaikille ja jokainen saa siitä osansa. Kuten elämässä, myös auringossa on ne hyvät ja huonot puolensa, riippuen ihan tilanteesta, paikasta ja ajasta.

Lokakuu

Lokakuu on vähän semmoinen hidas ja yhä pimenevä kuukausi. Meillä on näinä viikkoina ollut tapana jo vuosikausia ikäänkuin vetäytyä kodin lämmön suojiin ja ihan vaan olla. Koko ajan lyhenevät illat ja pimenevät aamut vaativat itse kunkin rauhoittumaan mahdollisen pitkän ja hektisen päivän päättääksi. Mikään ei ole mukavampaa, kuin kodin hämäränhyssy, johon kietoutua kynttilöiden ja pikkuvalojen valaistessa tunnelmaa. Kotona ei tarvitse enää jaksaa, ei suorittaa.

Kouluissa ja työpaikoilla on kaiken ulkoisen harmauden vastakohtana ne kirkkaat loistevalot, jotka voivat ärsyttää herkimpien sietokyvyn lähes äärirajoille. Lokakuussa riittää, kunhan tekee ne pakolliset velvollisuudet kodin ulkopuolella ja kaikki muu ylimääräinen suorittaminen saa jäädä taka-alalle. Lepo auttaa jaksamaan paremmin pitkän ja pimeän vuodenajan.

Olen jo vuosia ikäänkuin antanut luvan syksyiselle väsymiselle, taistelu pimeyttä vastaan on hävitty joka tapauksessa. Talvilepoon laskeutuminen on luonnollista. Joten, onko pakko taistella luontoa vastaan? Ihminen ei kovin paljoa eroa luonnon eläimistä, jotka nekin valmistautuvat pitkään luonnon lepokauteen valoisan ajan käydessä vähiin ja talven koputellessa nurkan takana. Kesän jälkeen on ihan luonnollista olla hieman väsy ja nuutunut, onhan unet jääneet vähiin valoisan ajan mahdollistaessa kaikenlaiset tohinat.

Ikkunasta avautuva näkymä muuttui vehreästä viidakosta kohti keltaista ja pari ärhäkkää tuulenpuuskaa vielä ja maisema vaihtuu jälleen..Viimeisiä auringonsäteitä saa katsella hyvällä tuurilla jo ennen viittä iltapäivällä. Aurinko laskee edessä olevan vuoren taa, seuraavan kerran aurinko näkyy meille sisälle sitten keväällä, maalishuhtikuun tienoilla.

Monen monta vuotta kutimet ja langat on pyörineet milloin missäkin ilman omaa paikkaansa. Nyt tällekin harrastukselle löytyi se oma työpiste, vihdoin. Sain kaivettua komerosta keväällä keskenjääneet sukat ja tuleva käyttäjäkin niille jo löytyi.

Vasenkätisenä neulomisen opettelu on ollut hankalaa, Sukkia harjoittelen edelleen muutaman parin vuosivauhdilla. Kouluaikana opettaja tuumasi, ettei hän osaa opettaa vasenkätistä neulomista ja totesi, että jos haluan oppia neulomaan minun pitää löytää joku vasenkätinen opettamaan.

Tikkujen paksuuskin kasvaa vuosi vuodelta. Käsityöohjeiden lukeminen tuottaa ylitsepääsemättömiä vaikeuksia ja olenkin opetellut tekemään omasta päästäni kokeillen kirjoneuletekeleitä sukanvarsiin. Olen hurahtanut pitkiin varsiin ja käyttänyt pelkästään jämälankoja tekemiini sukkiin. Kaikki tekeleeni tähän asti on olleet uniikkeja, koska jämälangat ja kuosi on yleensä kaikenlaisia kokeiluja värin ja kuvion kesken.

Juhlimme nuoren synttäreitä pienesti ja kokeilin ensimmäistä kertaa elämässäni sulatetun suklaan käyttöä kakun koristelussa. Kakun sain tehdä hieman enemmän jo aikuiseen makuun, vaihtelua hieman meidän perheen perinteiseeen kermakakkuun.

Tälle syksylle on vielä tiedossa yhdet isommat juhlat erään lapseni valmistuessa ammattiinsa! Onnea!

Syksyiset värit lokakuuhun ja muistakaahan, että onni on hetkessä!